Continuando ya con la seguidilla de posteos machistas… aqui va otro que encontre que es muy bueno… en lo personal, yo no tomo alcohol, pero en vista y consideración de los hechos planteados a continuación, creo que no sería mala idea despues de todo…

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no… ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente… ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface… ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte… ¡Empate!… ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado… ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza… ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor… ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios… ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico… ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido… ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos… ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja… ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en “destapar” una CERVEZA … ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola… ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras… punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar… punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá… punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado… ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla… ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Siempre el tema de la amistad entre el hombre y la mujer se pone en duda, despues del salto, una historia que deja bien en claro el hecho de que las mujeres NO pueden ser amigos de los hombres.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es: -”Tenemos que hablar..”.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -” Yo te quiero…pero solo como amigo …”
Eso significa que para ella eres el gallo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus más íntimos secretos….pero no va a salir contigo… NUNCA.

Va a salir con un weon impresentable, un saco weas que solo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte un consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

” Señor Acuña, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado….pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar un incompetente. Eso si, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del problemon?
” Me pregunto, que cresta hice mal?!
Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…  A partir de que café nos hicimos amigos? del quinto? Del sexto? mierda, eso se avisa. Uno menos , y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampax:
Porque puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar….Lo único que no podés hacer con el , es el amor.

Es que si lo pensas friamente…Si para una galla considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos “tener relaciones sexuales como amigos”?.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti No. Para ti significa que si una noche estás en la playa, ella se pone borracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la tierra….. A lo mejor consigues correrle mano o algo más!
Por eso te la aguantas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con el Augusto ese. y tu piensas
vahhhh!! ya van a cortar…. cuando lo hace, tu atacas con la técnica de “consolador”. -” No llores , ese Augusto ese es un saco weas. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas…Que sea simpatico, que sea moreno, que te haga reir, que se llame Sergio……., como yo”

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia, es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:

-Ay, que fuerte que está Cristian, no?
-Cristian? tiene facha, si… … … pero es medio turno.
- No es turnio, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Si, en eso tienes razón, me fije el otro día, cuando miraba a la Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mi.
- Viste que es turnio?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo “superespecial” no sería si pasara algo??? aunque sea su refregon poco? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre cuando terminas , ella dice:

-Huy, es muy tarde, porque no te quedás a dormir?
-Y donde duermo?
-En mi cama po tonto! Y te empiezan a tiritar las piernas:

Tamos!! esta es mi noche, se han alineado los planetas!  Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella como son amigos, con toda la confianza, se queda en polera y calzones y, tu visto lo visto piensas:

-”Me voy a tener que quedar en calzoncillos….con la alineación de planetas que llevo encima, la reconcha de su madre que laparió !!!!!”
Así es que te metés en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular.
Ella se mete, te da la espalda pegandote el poto a tu pierna y te dice: -” Hasta mañana”. y se duerme!
-”Puta la wea!, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta galla no reza, ni nada???”

Ahí estas, acostado con la tipa que te gusta! Al principio no te atrevés a moverte para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tipo con mayor calentura del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te viene a la cabeza un montón de preguntas:

“Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? y si es la teta que me toca a mi?.” pero después de muchas horas ya solo te haces un pregunta: “Seré realmente weon?” No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confias en que en cualquier momento se de vuelta y te diga:

“Ven tontito, que ya sufriste bastante, hasme tuya!”

Pero no,. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira como sufres…Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza, (si, en esa cabeza). se han dado casos de que hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina la humillación. a las siete de la mañana suena el timbre de la puerta

-Ay, es Augusto!! -Augusto? Pero no lo habías dejado?

- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de contarte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a las termas…..yo le dije que su perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Que tu eres un buen amigo!!! Ay!! pero tienes mala cara…dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrías haber practicado esa noche.

Y ahí no más te quedas con el perro, que ese si,  es el mejor amigo del hombre…

A la mierda la amistad con las mujeres ;D

(Cualquier relación con personajes de la vida real es mera coincidencia y este texto no representa necesariamente el pensamiento del autor).

Siempre, uno de los grandes desafios de un hombre, cuando seduce a una mujer… es nunca saber como realmente hacerlo.

Despues del salto, revelo 4 concejos fundamentales para lograr ese efecto de como llegar a ser irresistible para una mujer.

Aqui van los concejos:

1- Si le gusta una mujer, ignórela. Si no le gusta una mujer, es importante que busque alguna que le guste. Debe haber alguna mujer que le resulte atractiva en su trabajo, en el gimnasio, o entre sus vecinos. Si ninguna mujer le resulta atractiva, al menos habrá una que le resulte pasable. Si ninguna le resulta siquiera pasable, habrá quizás alguna que no le cause repugnancia. Pues bien, piense en ella. El hombre debe tener, en todo momento, por lo menos una mujer que ocupe sus pensamientos. De lo contrario, sus pensamientos correrán el riesgo de verse ocupados por estupideces tales como la política, el fútbol o las carreras de autos.

2- Toda mujer sabe perfectamente que no hay nada más aburrido y previsible que un hombre. Por lo tanto, si quiere llamar la atención de una mujer, debe sorprenderla siendo original. Por ejemplo, cuando se cruce con ella, hágale una profunda reverencia, mientras musicaliza el momento con un sonoro pedo. Esto sin lugar a dudas le causará una fuerte impresión.

3- Hágale un regalo. Por ejemplo, flores… No, flores no, porque muchas mujeres odian las flores, o les dan alergia. Mejor, regálele bombones. No, no, bombones no, porque muchas mujeres están a dieta… un muñeco de peluche tampoco, porque podría pensar que usted tiene una mentalidad infantil… regálele mejor un costoso anillo con brillantes. Aunque, pensándolo bien, ella va a creer que un regalo tan caro lo tendrá que pagar con sexo… En fin, hágale un regalo, piénselo usted, pero tenga en cuenta que las mujeres nunca se conforman con nada.

4- Finja interés en criaturas débiles o insignificantes, como los animales, los niños y demás alimañas. Por carácter asociativo, las mujeres tienden a creer que un hombre que demuestra ternura hacia seres desposeidos será un buen compañero o amante. No pierda oportunidad de contarle que se quedó hasta altas horas de la noche hablándole a su planta del living, porque la notaba un poco caida, o que está muy interesado en los derechos de los coleópteros y demas bichos.

5- Sea usted mismo. A menos, claro, que usted mismo sea una persona francamente desagradable. En tal caso, lo mejor va a ser que en lugar de ser usted mismo, finja ser otro. Puede ser cualquiera que le caiga simpático, o que usted juzgue más agradable que usted mismo. Aunque, si usted mismo es un ser despreciable, es muy probable que las personas que le resulten agradables a usted sean igual de antipáticas que usted mismo. Lo mejor será que intente parecerse al protagonista de alguna serie de moda, o de alguna película. Imítelo hasta en los menores detalles. Finja ser como él, y después la idea es que me cuentes como te fue ;D.